As minhas mãos..

Assim que me sento na secretária, os meus dedos fervilham á procura de abrigo e salvaguarda nas palavras. È intuitivo...quase que nem preciso raciocinar...escrevem sozinhos, o tema já está mais que escolhido e deixo-me levar.
Tanto que agradeço a Deus este meu Dom ( se assim lhe posso chamar), é através das mesmas que a frustração ou até mesmo a alegria são manifestados no seu estado mais puro.
Neste momento, muito francamente estou a tentar-me conter... tento desesperadamente o que a mão insiste em dizer e trespassar para a tela deste computador que ás tantas já me conhece melhor que eu  própria.
 Quando estou diante dele é quase como se comunicasse comigo... - Anda! Senta-te e escreve, revela-me o que te vai na alma, o que te corrói, o que te preocupa e por vezes não te deixa dormir.
Agradeço mais uma vez o meu dom...é através da palavra que consigo ser eu e muito francamente não me interessa o publico que me lê... tenho os meus momentos e este é apenas o simples desabafo da minha mão já se sentindo presa por não escrever. Confesso que o tenho evitado.... ultimamente quando o fazia era para trabalhar na minha obra, no meu projecto que adoro e pelo qual estou apaixonada mas que me dói tanto escrever... cada transcrição, memória ou expressão é cravado no meu peito e tenho que confessar.... afasto-me da secretária, do pc e até mesmo da divisão que trato por escritório e onde guardo tudo o que é meu e se relaciona com as minhas palavras e com o que mais me dá gozo fazer.

Peço desculpa a quem me lê se hoje não ofereço um tema uma teoria mas sinto-me como que incendiada e ainda numa espécie de fase de rescaldo.... tudo nas minhas palavras se reflecte na verdade e neste momento a verdade não passa de uma mentira e por isso não falo, calo e lambo a ferida como assim tem que ser.

Hoje ofereço uma espécie de não sei quê de umas quantas palavras ao Deus dará... como já disse.... são os meus dedos que me transcrevem e traduzem, são as minhas mãos que aqui estão...

Um beijinho.... muita paz a quem me lê...procuro neste momento, desesperadamente a minha, o meu lugar ao sol...


Sempre vossa
Cuca***

Quando o organismo é mais inteligente que nós....

Tenho uma teoria....
O nosso organismo  não só reaje a fatores internos como também a fatores externos...ou seja.. Na infelicidade de uma doença por exemplo, o nosso corpo pode não reagir ou aceitar determinados tratamentos e posologias.....a maleita continua resistente e forte e o nosso organismo puro e simplesmente não dá resposta ou a resposta que temos é contraditória  e aí o médico de serviço tem que adequar os comprimidinhos aquilo que vê e confirma....
Pois bem, defendo a teoria de que o mesmo acontece com situações e pessoas que se atravessam ao longo do nosso caminho!  Andamos, andamos, corremos e chegamos até a conseguir voar para tentar determinado fim ou objetivo... Não nos cansamos da luta e por mais adversidades que possam surgir nada trava a fúria de vencer, querer, ter...
É um insistir insano na impossibilidade que chega a ferir a suscetibilidade de qualquer ser humano normal e razoàvel... Ë uma teimosia que apenas não dói a quem tem de doer!  Qual mergulhar a barriga numa faca afiada se insistir em algo estapafúrdio é bem mais apetecível? Qual amigo com a sua cabeça no devido lugar a aconselhar-nos para o melhor se podemos refugiar -nos nos confins da loucura e na devassidão dos nossos desejos mais íntimos??! Qual quê se podemos perfeitamente aguentar -nos à bomboca e lidar com a situação sozinhos? Pois bem senhores que tudo isto é muito bonito até ao momento em que deixamos de ter essa dita e devassa força...apercebemo-nos da súbita fraqueza dos músculos e na hora de recarregar energias e recorrer às boas vibrações pois que não estão lá e já não existem! Não há! Finito! The end! Good bye para sempre.....nos confins do nosso corpo essa vontade já morreu e por mais que possamos insistir na procura ela já lá não está! Foi embora e nem bateu com a porta ao sair... Só nos apercebemos da ausência tarde de mais e quando já não nos conseguimos erguer. A tudo isto eu trato por: pura rejeição do nosso organismo! Quando o nosso descernimento ainda não assimilou o fim da coisa está então o nosso interior a reagir e a combater furisiomente contra a insanidade mental que inevitavelmente é trazida por tanta luta e devaneio insano e perverso! Nada de bom nos traz a insistência no impossível e é nesse momento que o teu corpo te acorda,  te esbofeteia e te diz que está na hora de parar e de seguir em frente porque para a frente é que segue o caminho. Na hora da loucura são os teus olhos que veem por ti e è o teu coração que fala. Deixas de seguir os impulsos e é o teu discernimento que atua mediante as situações. E... Nada fazes.... Limitas te a assistir... A parar e a resignar te à insignificância que sempre foste mas que a teimosia não te deixou confirmar. Não choras... Não lamentas..não há um grito sequer... Fica o silêncio e a porta que se fechou....

Sempre vossa.... Cuca*

.....silêncio! por favor....!

Não há espaço para palavras quando o diálogo é transformado em gritos... Gritos altos e em bom som com intuito de fazer passar a mensagem de desagrado. É nesses gritos incansáveis que se traduz o cansaço, a fadiga e o desânimo e por mais que me gritem não é as assim que consigo ouvir! Consigo perceber se me falarem no tom baixo e calmo do diálogo.. Só me revejo e sinto na conversa amena mesmo que regada em discórdia e desentendimento... Nada como o silêncio de um olhar para me fazer ver..entender... Retroceder até? Mesmo as minhas atitudes não são perfeitas... Mas não gritem comigo que não é nesse grito que me vou rever! Fecho-me na copa do meu mais profundo âmago e rezo para s tempestade amainar...qual menina assustada com o som de relâmpago a ressoar....fujo! Escondo-me e não me deixo de todo encontrar! Quem pensa que o grito se faz ouvir devia por um instante parar...ouvir e olhar com alguma atenção... É no meu silêncio que toco a minha canção... Música do silêncio pela qual me deixo embalar.... Estou cansada... Tristemente cansada.... Saturada de me tentar fazer ouvir..entender... Se não entendem o meu silêncio não é o meu grito histérico que vai resolver...

... Oiço o coração? .....

Como agir? 

Como avançar?

Usamos a cabeça... usamos o coração?

Costumo agir de acordo com os dois... por norma... consigo separar águas e avançar sem grandes dúvidas e questões!

è certo... coração diz sim... cabeça afirma não... ou cabeça insiste no sim e o coração no não... quantas vezes o nosso coração bombeia sangue a ferver e se revela apertadinho se agimos exactamente da forma contrária ao que nos indica?

Vou ser recta e objectiva, curta e grossa...

Coração só me desencaminha... sou obrigada a sentar-me no lugar mais tranquilo da minha casa acompanhada de uma bela taça de vinha e vejo-me obrigada a beber, respirar, fechar os olhos, pensar, voltar a pensar e a beber...sou obrigada a confrontar-me com os fantasmas que por norma só me assombram na escuridão do meu sono, vejo-me obrigada a rever pessoas, momentos e palavras que o meu organismo, por norma, ainda consegue diluir e arrumar nos recantos mais obscuros da mina pessoa. Não, com isto não significa que seja insensível, frívola ou má pessoa... muito pelo contrário, sou bastante humana, tudo o que sinto está aqui guardado, tudo o que me magoa ou faz feliz está presente no meu dia-a-dia e as pessoas de quem gosto acompanham cada passo meu! Aliás, faço questão de mostrar isso todos os dias... mas... mas meus amigos, a verdade é que sou boa a esconder, a ignorar e a bloquear.... a verdade é que lágrimas daqui não saem e não é por mal... simplesmente a minha dor ( quando é necessário e sentida) é me mais fácil de mostrar aqui no papel, no meu silencio ou na minha musica. Neste campo, coração não tem grande hipótese porque a minha mente entra em acção e coloca de lado imediatamente qualquer emoção que possa estar para despelotar.... sou assim... é a minha maneira de ser, estar e sentir.... mas demonstro! Claro que sim.... aconselho a perguntar ás pessoas da minha vida :) Consigo ser tão fofinha e chata que as satura!

Mas.... se for para não deixar sair, calar, bloquear e pisar eu faço acontecer! 

Se choro? choro... já chorei algumas vezes! 

A morte....

A perda...

A ausência...

A cabeça partida do meu filho...

A pessoa que de repente não fala mais comigo...

A amiga que afinal não o é...

Choro.... claro que sim....

Mas na hora de agir... adeus coração... ajo de acordo com a minha mente e a razão fala alto, tão mais alto!

Chego á conslusão após estes anos todos que é apenas a minha forma de me defender.... cada um de nós tem armas ( suficientes ou não) para que o possa fazer... a minha? Não dar ouvidos ao coração, ou melhor, dár.. (na calada da noite, sózinha no meu sofá) mas no entretanto dos entretantos actuar de acordo com as regras!

E descansem as más linguas... tenho sentimentos e tantos que tenho e de tanta gente que gosto e tanta gente que quero abraçar... agora mesmo... quero tanto abraçar e não posso.... sabem o que estou a fazer? bebo um copo de vinho.... coração adormece e a mente deixa-me estar calma e tranquila!

Simples assim... ou não....!!

Beijinhos e abraços**

( este é para ti Belinha- dica**)

As girls e a linguagem personalizada que ninguém entende ( e nem é para entender....) :) :)

Desde que me conheço que conheço também a mania saudável ( diga-se de passagem!) das pessoas falarem entre elas sob um código ou linguagem " personalizada". Sempre me lembro de andar com a mania da linguagens dos "P´s" em que fapalapamospos assimpim...por exemplo... confesso! Coisa mais irritante mas do mais divertido que havia ver a cara de terceiros sem perceber pêvas do que se estava por ali a dizer.... pois muito bem senhores e senhoras que é com muito orgulho que afirmo não ter feito só isso enquanto me passeava por aí como uma catraia como ainda o faço passeando-me na mulher que sou :)

Há um par de miúdas e eu ( entenda-se miúdas do melhor calibre, atenção!) que quando não temos mais nada de sério para fazer ( ou não?) vamos naquela de inventar ou por vezes sai mesmo ao natural o mais belo e interessante rol de palavras e expressões para designar algo ou alguma coisa ou situação.

Passemos á definição e exposição do mais recente e actual dicionário, propriamente dito, das girls:

- A palavra ESPECTACULAR... essa, meu s amigos, deixaria de ser espectacular se não fosse ela do mais ESPETACLOSE... entende-se por espetaclose tudo o que há de fantástico e maravilhoso; EX: Que dia espetaclose.... Hã que tal? até o dia nos corre melhor....

- Viajando pelo mundo infinito da culinária numa bela tarde de sol sem grande coisa para fazer, começa-se a falar de arroz, de marisco e de peixe... pois bem que se chegou por ali á conclusão que os bichinhos designados por mexilhões passariam a ser muito mais interessantes se passassem a ser MEXILHONES.. um belo de arroz de mexilhones ia cair que nem ginjas na nossa London, certo minha Katy que de vez em quando se lembra do Johnny que nunca vi mas que nos continua a fazer rir todos os dias! E eis que não satisfeitas com o baptismo dos pequenos bichos pretos que combinam divivamente com o belo do arroz ainda há a chica esperta da outra que se lembra de perguntar... hummmm.. como se diz bacalhau em inglês? Não satisfeita mas grata pela resposta correcta da entendida na matéria, acaba por determinar que bacalhau em inglês fica melhor " BIG FISH".. portanto.... deixa de ter efeito o termo correcto que agora já nem me lembro e bacalhau passa a ser grande peixe....

- Passamos ao tema NATAL que foi tão falado há pouco tempo...certamente porque foi natal.... qual miúdo fofo a personalizar as musicas natalícias quando temos a estimada Belinha no seu melhor cantando e desencantado com o " Inguebelas".. entenda-se Ginglebell.....( mal escrito?)  :) E quando damos por isso ainda com o sentido no inguebelas tão mal fadado ainda diz que estamos a falar com a Anabela Linda.... senhores? o apelido da mulher é Lima, Limaaaaaaaaa!!! :)  

.... ainda me estou a lembrar do Sr, Johny? daqui Katy!...

..... "Xau" da Tany......

E eis que estamos no final, meus caros leitores... hummmm... lamento.... não perceberam nada? Texto aparatoso oferecido pela vossa Cuca? Senhores, é para rir... sorriam, sorriam até mais não... sabem porquê? porque são estes momentos, estas loucuras que nos fazem felizes. Tristezas não pagam dívidas, o stress do dia-a-dia não nos pode vencer.... riam e riam muito..se não for com este texto com outra coisa. Eu entretanto e apesar das contraridades vou continuar a sorrir e muito desse sorriso é devido a estas senhoras com quem tenho o prazer de conviver diáriamente... São sem dúvida, os últimos cocos das minha palmeira!! :)

Gosto de vocês de paixão.... e quero lá saber se damos 5€ para mostrar o " cue"... somos genuínas e saudáveis na nossa loucura!

Quanto a vocês meus queridos leitores... prometo! o próximo texto já vai falar de coisas sérias... hoje tive mesmo que ter a minha dose de transloucaria ;)

Its my blog and i writte what i whant! 

Beijinhos....

A tua perda...

Há bem pouco tempo fui obrigada a aprender a lidar com a perda ou com a morte...tanto me faz como lhe queiram chamar. Não é a sua denominação que muda o sentimento de angústia que nos transmite, não é a sua melhor definição que nos vai permitir voltar a ter aquela pessoa perto de nós.

Não chorei muito, confesso.... não fui capaz.... não porque não senti mas porque a minha dor, a tua ausência se continua a traduzir no simples facto de fechar os olhos. Tenho sonhado contigo minha avó... falas-me como se estivesses aqui...perguntas-me pelo pequenino e eu digo- te que ele está bem.

Não chorei muito na nossa despedida e não consigo explicar o porquê... foi mais fácil para mim fechar os olhos e imaginar que estarias num sítio melhor que não ali.... mas senti, senti-te, senti os nossos, as lágrimas e os rostos apagados de dor. Senti a tua perda quando me vi obrigada a segurar na mão do meu pai e a ter que lhe dizer que ia ficar tudo bem. Senti de cada vez que alguém me abordava e lamentava a tua partida,,, senti, senti e senti....

E voltei a sentir.... no momento em que entrei em tua casa... percorri cada canto á tua procura, costumas estar logo ali sentada á lareira... e voltei a procurar mas não te vi! Foi quando me apercebi da tua cadeira vazia que me consegui libertar.... foi quando as lágrimas conseguiram desprender-se de toda a angústia e tristeza acumulada naqueles, nos nossos ultimos dias.

Partiste minha avó mas continuas aqui.... sempre que fecho os olhos...estás aqui!

O menino está bem... e nós? nós limitamo-nos a viver um dia de cada vez aprendendo a lidar com a tua ausência e como te sentimos na tua ausência!

Um beijinho avó.... não chorei muito mas tanto que sofri....sabes como somos....capazes de calar qualquer tipo de emoção.... contudo, guardada nas profundezas do meu coração!

Gostar!

Quando me perguntam se gosto de ti costumo dizer que não.... sei lá, talvez seja mais fácil assim. Certas coisas não se explicam e perdem o sentido se as tentarmos desmistificar.

Sinto e pronto.... sem porquês, quandos e há quanto tempo. Gosto de ti como quem gosta de ler um bom livro, gosto de ti como quem gosta de apreciar uma taça de vinho, gosto de ti como quem gosta de sentir a suavidade de uma cama acabada de fazer... o meu sentir de ti encontro-o nas coisas simples da vida. Na noite que me faz companhia na escrita solitária, na musica preferida que toca vezes sem conta no rádio do carro, no banho que tomo com o meu gel de duche favorito e no simples escovar do meu cabelo..onde me olho ao espelho e te revejo. È nesse gostar que te encontro e te identifico, 

Nada demasiado rotulado ou com explicação,

È um gostar simples de gostar e um querer de bem querer....

Gosto de ti quando saio para ir ás compras e me cruzo com uma cara amiga, gosto de ti quando bebo um café, gosto de ti quando saio para trabalhar e quando regresso do trabalho. Gosto de ti quando estou contigo e quando não estou, gosto de ti nas pequenas e nas grandes coisas. Gosto de ti sempre que te oiço e me olhas e também consigo gostar quando não estás....

Por isso? Não... volto a dizer que não gosto de ti.... fazes simplesmente, parte de mim.... haverá maior bem querer que esse?